• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
22:48 

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Мне нужна была белая гелеевая ручка, очень нужна. А так как в моем районе с этим беда, пришлось выпнуть себя из дома и поехать в МДК на Новом Арбате. К тому же я опять прохожу творческий курс Джулии Кэмерон, а у нее такие вылазки - вещь обязательная. В общем, в МДК круто. Весь первый этаж превратился в магазин елочных игрушек. А ещё я обнаружила, что книжку Стивена Кинга "Как писать книги", которую вот уже два года безуспешно ищу, переиздали. Так что у меня теперь кроме ручек есть новый любимый Кинг. А это булгаковская витрина перед входом в магазин. Каждый раз перед ней залипаю.



А вот она, моя прелесть. Вещь прекрасная и полезная для всех, кто что-нибудь иногда пишет. А для тех кто без романов Кинга не представляет свои книжные полки, прелестная вдвойне.

И раз уж о книжках... Страдаю, потому что никак не могу решить, что читать - "Безгрешность" Франзена или "Маленькую жизнь" Янагихары. И то, и другое ждала, и то, и другое важно и к прочтению обязательно, и то, и другое многостранично и надо успеть до конца декабря. А два романа сразу я читать так и не научилась. Просто беда.


@темы: обо мне, oneday_onephoto

17:15 

и года не прошло

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Кажется, я пришла в себя наконец-то. Во всяком случае в жизни вроде бы все относительно наладилось, так что можно снова вести блоги, писать рецензии и заметки и заниматься прочими милыми глупостями. Единственная проблема теперь — проблема времени, которое как вода. Поэтому я уже месяц как пытаюсь найти приемлемые для себя способы планирования, но пока без особых результатов.

Что у меня произошло (мини-итоги последнего полугодия)

1. Самое главное и трудное, что со мной было - поиск новой работы:) В итоге устроилась, по-моему, крайне удачно, хотя при желании можно найти и минусы сего действия, но не хочется.
2. В связи со сменой работы и совершенно безумным теперь графиком распрощалась с проектом it Book. Думала, буду страдать, но что-то не страдается. И если совсем честно, даже рада. Почему — не скажу. Достаточно того, что для себя на эту тему тонну бумаги исписала.
3. Начала рисовать. Криво конечно, но сам процесс радует. Увлеклась скетчингом. Этим же оправдываю свое неумение, ну это же не картины, это скетчи, мол.
4. Стала очень мало писать для себя (и ООООЧЕНЬ много на работе). Поняла, что мне это не нравится. И вот решила исправлять ситуацию. Вооружилась опять Джулией Кэмерон. Постараюсь вернуть себе привилегию писать о личном. Кстати, подумывала даже завести себе полноценный блог, но так и не разобралась в хостингах, движках и прочих приблудах, очень тупая, да, и отложила это дело до лучших времен. Пока не поумнею. Или не найду человека, который все за меня сделает.
5. Завела канал в Телеграмм. Правда пока только завела. По той же самой причине, что стала мало писать для себя, он пока почти пустой. Это тоже в работе. Еще у меня в непопулярном теперь ЖЖ есть бложик , но тоже полузаброшенный, тоже теперь в работе.
6. Ну и в голове теперь куча личных проектов и планов, о которых буду рассказывать по мере работы над ними.

ну и вот напоследок сегодняшний скетч.


@темы: скетчинг, обо мне, oneday_oneрhoto

20:02 

Дождливо-ностальгическое

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Сумасшедшая декабрьская погода упорно плюсовая и непривычно дождливая то и дело провоцирует на мысли о родном городе. Там сейчас снежно, минус 20 и наверняка тепло в "102 db". В Вологде мне ещё казалось, что стоит только выйти на улицу, поймать такси, назвать адрес — и ты у здания "Сургутской трибуны", а там ступеньки в любимый подвальчик, музыка и свои люди. Теперь ощущение пространства и расстояния пришло в норму, крышу уже не рвёт, ранки затянулись, вроде бы ничего не болит. Внутренняя истерика сменилась лёгкой грустью.

Город, слепивший меня из сырого почти непригодного для лепки материала, лепит и обжигает других. Так и должно быть, так и надо. Тем более что он ведь и сам в курсе, как сильно я его люблю и как невыносимо иногда по нему скучаю.

@темы: обо мне

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

Магия "Сложенного веера", или Зачем я читаю странные книги

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
В самом начале зимы 2013-го, когда я всё ещё любила одного во всех отношениях невозможного человека, а любила я его так, как любят больные лирические героини современной поэзии, у которых "этот мальчик" непременно "в горле сидит как спица", я начала читать странные книги. От которых меня тогда скручивало-сворачивало-сминало как простыню в стиральной машинке — горяченным утюгом потом не разгладишь. Новое слово в российском фэнтези, ни много ни мало. Да ещё какое слово! Во-первых, очень литературное, отточенное, выверенное и звучащее — как песня. Во-вторых, выражающее те самые запредельные чувства и эмоции, которых иногда до дрожи хочется, но днём с огнём не сыщешь. Когда герои готовы мир перевернуть ради друг друга, когда честь у них — смолоду и на веки вечные, а любовь — один раз и никогда больше.

читать дальше
О "Сложенном веере" на Лайвлиб.

@темы: обо мне, книги, заметки на полях

19:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:03 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
нытьё

URL
17:28 

По поводу

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Встречать Новый год с родителями — это, конечно, здорово. Тихо, мирно, спокойно, без головной боли наутро к тому же. Единственное, что меня выбило вчера из колеи — это новогодние концерты по федеральным каналам. Вот правда, для кого их делают? Я изо всех сил старалась проникнуться, почувствовать что-то, как-то эмоционально отреагировать. И ничего в итоге. Одно сплошное раздражение и тоска по напрасно потраченному времени. Разве что мамины комментарии по поводу того, кто на сколько килограммов потолстел и как на ком тот или иной костюмчик сидит, позабавили. А карму пришлось восстанавливать аж до шести утра — "Шерлоком".

@темы: обо мне

12:29 

Перечитывая "Оно". Забыть о Дерри.

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Если рассматривать "Оно" с точки зрения пространственно-временных перемещений (а для меня роман и об этом тоже), то вырисовывается интересная картина. Герои, возвращаясь в Дерри, попадают в собственное прошлое, о котором давно забыли. При этом они бросают — каждый — успешную и налаженную жизнь, на какое-то время становясь частью давно прошедших событий, сталкиваются лицом к лицу с теми, кем когда-то были и кого затолкали в самые глубокие колодцы подсознания. Именно из-за этих "запертых" внутри личностей все они и не были по-настоящему счастливы, именно "они" и не давали им почувствовать собственную цельность. В Дерри друзья "встретились" с "ними", узнали "их", приняли и обрели внутреннюю завершённость. И потому возвращение назад было необходимо, как поход к психоаналитику, которым в данном случае выступил древний монстр, как временная остановка в пути, дозаправка баков бензином жизни. И в этом отношении Дерри — пункт обязательного посещения, жирная точка отсчёта, перекрёсток всех дорог. Его не избежать, не обойти и не объехать по объездному пути, он неизбежен и неотвратим.

Однако после того, как друзья завершают начавшуюся 28 лет назад историю, все они покидают Дерри. И забывают о нём снова, на этот раз уже навсегда. Почему?

Год назад, читая роман в Сургуте, я никак не могла понять концовку, точнее смириться с ней: как они могли забыть? в чём тогда был смысл возвращения? не лучше ли было уехать из Дерри, помня о нём и друг о друге? Теперь я знаю, что не лучше. Потому что вернуться можно — но остаться нельзя. Если у тебя ещё есть планы на жизнь, конечно. Если ты ещё можешь идти вперёд. Найти то, что было потеряно, взять то, что тебе принадлежало, заполнить внутренние лакуны — и остаться в Дерри? Да ни за что на свете! Уехать из Дерри и помнить-помнить-помнить... каждый день помнить затхлый запах дреннажных тоннелей, липкую паутину под потолком, хруст яичной скорлупы под ногами? И жить со всем этим? Невозможно. Потому что, чтобы жить надо уметь отпускать и забывать. Тем более, когда у тебя всё хорошо, когда ты уже не осколок чего-то давно разбитого, а цельный и завершённый человек, живущий в интересном тебе мире, остатки Дерри так или иначе постепенно выветрятся из твоей головы, уйдут сами, отомрут за ненадобностью. И то что произошло с героями после возвращения в Дерри, точнее после того, как они во второй раз и уже навсегда его покинули, случилось не благодаря сработавшим защитным механизмам психики. На этот раз они забыли Дерри не потому, что хотели забыть, а потому что Дерри сам — наконец-то сам — ушёл из их жизни, уступив место более важным и интересным вещам.

К чему я это всё? Просто то, что происходило со мной после переезда из Сургута в Вологду и было тем самым "возвращением в Дерри". Затянувшимся на год возвращением. Но жизнь не стоит на месте — пришло время поставить эту историю на полку, забыть её и идти дальше. Книга, которую я возьму с собой? Есть у меня одна такая, чемоданно-дорожная.

"Вот и уезжай побыстрее, уезжай, пока последний свет соскальзывает за горизонт, уезжай из Дерри... От памяти, но не от мечты. Это остаётся, яркая камея всего, кем мы были и во что верили детьми, всего, что сияет в наших глазах, даже когда мы потерялись и в ночи завывает ветер.
Уезжай и продолжай улыбаться. Поймай на радио рок-н-ролл и иди по жизни со всем мужеством, которое сможешь собрать, и со всей верой, которую сумеешь сохранить. Держись смелее, не отступай.
Всё остальное — темнота". ("ОНО")

@темы: попытка осмысления, обо мне, заметки на полях

23:26 

***

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Будет и на моей улице Питер!

И улица моя будет в Питере.

Потому что слово моё крепче самого крепкого камня.


Прослушать или скачать Сплин Мороз по коже бесплатно на Простоплеер

@темы: обо мне

22:17 

***

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
В общем, я обняла книжку на 1245 страниц — и нет меня. Нигде. Буду фениксом, догорю уже, а там посмотрим.


Прослушать или скачать Murray Gold Vale Decem бесплатно на Простоплеер

@темы: обо мне

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Я видела столько мерзких, гадких, отвратительных отзывов на свою любимую книгу ("Над пропастью во ржи", конечно же), что перестала читать — любые. (Первым таким, очень болезненным, кстати, был отзыв бывшего мужа, который обозвал моего любимого мальчика "бессмысленным нытиком" и некрасиво поржал в придачу.) Но право на личное восприятие никто не отменял, и свободу текста, ушедшего в мир, — тоже, не отменял никто. А Толстой не любил романы Достоевского, а Бунин вообще ничьих романов не любил, а Дмитрий Быков Цветаеву считает прозаиком, а не поэтом.

Это я к чему? К тому, что Аня моя — молодец!

При этом не исключено, что "Ложная слепота" может мне понравиться.

@темы: обо мне

18:58 

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Август крошится и оседает в ладонях звёздами и тонкими паутинками. Я хожу и улыбаюсь. Незнакомые бабушки на улице одаривают меня яблоками из своих скромных садов. Завтра приезжает Полинка.

@темы: обо мне

19:42 

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Обнаружила, что не могу писать отзывы на Стругацких. Что для меня это что-то типа взять и написать отзыв на "Братьев Карамазовых", например. Что ни скажи — всё не то.

Так что сразу к Маше: я прочитала "За миллиард лет до конца света", это потрясающе — и всё:(:(:( и что ещё сказать — не знаю.

Об этом ещё думать и думать, и поговорить бы хорошо... АБС у меня сейчас запоем читаются, я иногда от них отрываюсь, конечно, но не надолго. А самое забавное, что "Обитаемый остров" мне неудержимо хочется читать вслух, и вот я хожу по пустой квартире в майке с читалкой в руках и декламирую:laugh: А вконец измучившись, звоню Полинке и ною о том, как срочно и категорично мне нужны чьи-то уши. Полинка слушает, слушает, говорит: "Ладно, через два дня приеду", — и вздыхает обречённо.

@темы: книги, обо мне

15:24 

Всё хорошо.

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Мир идёт мне на пользу. Этот мир, этот город, этот воздух и небо это. Я лечусь им, и, кажется, уже почти здорова. Я здесь. Наконец-то. Дома.

Два, а иногда и три раза в месяц я собираю рюкзак и сажусь в маршрутку. Закрываю глаза и сплю. Просыпаюсь под Тотьмой, всматриваюсь в синие и белые церковные купола, в жмущиеся к берегам реки домики и засыпаю снова. Давно и нигде мне не спалось так крепко и спокойно, как в трясущейся на разбитой "бетонке" маршрутке между Вологдой и Тотьмой. Пять, а иногда и семь дней в месяц я там, где жила до четырнадцати лет. Узнаю и не узнаю, вспоминаю и не могу вспомнить. Краешком глаза ловлю ускользающий призрак лёгкой как ветер девчонки, ничего не знающей о холодных сибирских городах, субтильных юношах, не умеющих взрослеть, тяжёлых угарных вечерах с людьми, каждый из которых безгранично одинок и только поэтому сейчас — здесь... У этой девочки разбиты коленки и локти, на солнце обожжён нос, а из дырок на стоптанных кедах торчат большие пальцы — левый и правый. Она в тысячу раз лучше меня, и тут уж ничего не поделаешь. Иногда она успевает улыбнуться мне на бегу и тут же исчезает.

По вечерам я открываю книжный шкаф и всё чаще достаю что-нибудь с верхних полок — с тех, где стоит русская классика. Книги, написанные для того, чтобы в нужные минуты приходить на помощь. Когда-то давно, в институте, я залечивала ими раны, нанесённые зарубежной литературой... да и не только ею.

Через них неожиданно для себя самой (в этом году со мной много неожиданного, я привыкла) открываю современную русскую литературу. То, что ещё год назад казалось немыслимым. Зачитываюсь Быковым. Вслушиваюсь в его теорию круговых повторений, улыбаюсь, радуюсь, что он есть — такой большой, красивый, умный, что так много знает, помнит и любит, что понятен по-человечески и не навязчив. Что не говорит плохо о тех, кого не принимает, что хорошо — обо всех, но так хорошо, чтобы было о чём подумать и, если хочется, поспорить. Цепляюсь за имена современников, нахожу их книги.

И удивляюсь. Потому что вдруг — и Прилепин. Как я могла ни разу нигде никогда не открыть ни одной его книжки? Хотя бы даже из любопытства — как? Ведь мой же парень! От пят и до макушки. Я так в Достоевского когда-то влюбилась. Понятно, что где один, а где другой, масштабы и прочее, но — до чего же хорош! Чем? Искренностью, мужской прямотой и мужской же убеждённостью в том, что всё, что делает, делает правильно, а главное — умением смотреть на мир, видеть его как есть и всё равно радоваться. Энергетикой счастья — вот чем. Ведь "мир вокруг нас преисполнен такой невыносимой на вкус печалью и горечью, что всем нам просто нет иного выбора, чем бесповоротно и навек приговорить к счастью хотя бы самих себя. Пока мы в силах. Пока мы в разуме. Пока мы вместе". Верю, что он на самом деле так думает и делает — так. И в это тоже верю: "Я никак не могу вспомнить человека, о котором мог бы сказать: это безысходная гнида, такую можно только убить. Любой из встреченных мною был ярок либо в своей дури, либо в своей жестокости, либо в своей самой последней подлости. Таких людей хочется беречь и холить. Нет, безусловно, кого-то можно убить, но почти всегда стоит обойтись и без этого. Пусть все живут. Ощущаю с ними родство". Вот и я ощущаю. Прилепин сейчас мне — как глоток ледяной воды, хлебнуть, обжечься и расхохотаться, просто от того, что вдруг — и хорошо.

Скоро сентябрь. И та самая осень, которой я не видела с четырнадцати лет. И уже сейчас, заранее хочется благодарить небо и землю, за то — что будет. И за то что есть — тоже.

@темы: персоносфера, обо мне, то, что вдохновляет

19:51 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

lock Доступ к записи ограничен

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:29 

Возвращаясь

Ночью на западном берегу пролива мы ловили креветок и черепах, забыв о кораблях неприятеля.©
Качалась сейчас на Полинкиных качелях (мы в деревне у мамы, традиционно), взлетала под самое солнце и вспоминала свою московскую поездку... за последние полгода мне действительно нигде не было так спокойно и уютно, как в Москве. Даже странно, потому что подсознательно я ожидала чего-то другого, суеты что ли, напряжённости. А вместо этого — полное отсутствие тревоги и пять дней пребывания в состоянии какого-то нереального покоя. Долгие-долгие прогулки с Аней, взгляд налево, направо, "запомни это", неторопливость и погружение — в мир чужой и свой собственный. Редкая возможность прислушаться к себе, не отвлекаясь на внешние раздражители. Аня — идеальная спутница, с ней интересно разговаривать и здорово молчать, всегда было, просто я немного об этом забыла, а тут — вспомнила. Затянувшиеся посиделки в "СПБ" — не опоздать на метро в Москве хотя бы один раз было бы огромным упущением, так что мы благополучно опоздали, зато наговорили друг другу кучу всего очень хорошего, такого, во что трудно поверить, но что тем не менее — правда.

Дом-музей Марины Цветаевой в Борисоглебском переулке — наверное, самое болезненное и трогательное из всего, что было... Ощущение внезапной причастности к большой и горькой жизни, комната Эфрона, слёзы, капающие на стекло, под которым Маринина молитва:

"Господи , Боже ты мой!
Сделай так, чтобы я встретилась с Сережей — здесь на земле.
Пошли, Господи, здоровья и долгой жизни Але.
Спаси, Господи, Асю, Валю и Андрюшу.
Прости, Господи, все мои прегрешения.
Благодарю тебя, Господи, за все, если Сережа жив.
Дай мне, Господи, умереть раньше Сережи и Али.
Спасибо тебе, Господи, за все. Аминь."


Та самая чердачная комната, о которой Марина писала в стихах, посвящённых Але:

"Запомнишь ты чердак-каюту,
Моих бумаг божественную смуту,
Как в страшный год, возвышены бедою
Ты маленькой была, я — молодою..."


Квадрат потолочного окна над письменным столом, льющийся сверху солнечный свет, краешек крыши, на которой сидела маленькая Аля, когда Марина писала... Хрупкий, давно ушедший мир, — и тишина над всем.

А ещё был Булгаковский дом с совсем другими ощущениями, записанное и брошенное в ящик желание (сбудется, я знаю!), РАМТ, где мы смотрели "Инь и Ян" в том состоянии, когда смотреть и воспринимать что-то вообще сложно, парк Горького, Музеон, и, естественно, кино. Мы с Аней без кино — не мы, так что... Тем более пропущенный "Ной". Хороший кстати, не разочаровал, наоборот порадовал — мне даже Логан Лерман в кои-то веки понравился. Он, впрочем, и в "Хорошо быть тихоней" неплох, роли несчастных мальчиков идут ему куда больше, чем Перси Джексон.

И всё-таки пять дней в Москве — чертовски мало, капля в море. Хочется вернуться. Вернуться-вернуться-вернуться...

@темы: ближний круг, обо мне, ретроспектива

Шкатулка впечатлений

главная